mokokoのつぶやき

昨日、母から夕飯の支度で忙しい時間に
「ちょいと具合が悪いので病院行くから来れそうか？」とメールがきた。

「決算近いので中々すぐに返事できないけど、妹も行けないなら何とかするよ。
大丈夫？」と返信すると、

「いや、実は具合は悪くないし病院も行かない。来て欲しくて言ってみただけ。」
はぁぁぁ？？？？なんじゃそりゃ？
もう、なんでそんな嘘つくのかしら？（TーT)
具合が悪いと思って心配したのに。
何とかして行ける時間を作ろうと思っていた私は。。。。

今日、電話がかかってきたときの父への言葉使いや私への逆切れ。
もう涙が止まりません。


今まで母にはどんなに苦しくたって頼ってすがったことはない。
だって、言っても無視されるだけだもの。

昔、たまたま夜中に出発したディズニーへの楽しい楽しいドライブ。
寄ったサービスエリアでたまたま同じ目的地へ向かう途中の母と
トイレでばったり会ったら
「きゃ～怖い！！なんであんたいるよ？逃げろ！！」
といって本当に逃げるように先にサービスエリアを出て行く母たち。。。。
もう泣きまくりました。せっかくの癒しのディズニーリゾートも
あんまり記憶に無いくらい、心は真っ暗でした。

そんなヒドイ仕打ちをされ続けていたのに、
こんな状態になったらとたんに甘やかし可愛がっていた妹ではなく
私にばかり頼ってくる母。

正直、大好きな父のことがなかったら縁を切りたいくらいの
気持ちがグルグルと渦巻いています。
ヒドイ娘だと他人は言うかもしれないけれど、
世の中、仲の良い親子。
子供をいくつになっても愛してくれる親ばかりでは
無いことを知って欲しいと切に思います。

父が半年の入院生活を経て退院して４週間がたつ。

相も変わらず母からのメールや電話は通勤中や仕事中にもかかわらず
容赦なくかかってくる。

手が空いたときに返信はするけれど、あまりにも出なかったり返信しないでいると
妹のところや娘の携帯、旦那の携帯にまで「どうかしたのか？」と「なぜ出ない？」と
催促の電話やメールがかかってくる。
毎日、昼休みも無く仕事に家事に子供のことで中々出られないからと
再三言ってあるのになぁ（T-T)

でも何かあったかと仕事中にこっそり出てみれば、愚痴のオンパレード。
あんな性格だからか、愚痴を言えるトモダチもいないらしい。
私の小さいころから、職場でもめて何十回とパート先変えてたもんなぁ。

で、肝心の父のその後はやはり出かけるのが長時間だったり
人混みだとかなり疲れるらしい。

退院してから夜中に何度か母を呼ぶらしい。
うちの母は昔から父とは別の部屋で寝ていた。
自分の思うままに生活できないのはイヤなんだと。。。

介護が必要になった今でも別室。あきれる。
ボランティアで学生時代毎週のように色々な施設に通い、宿泊もした。
だから大変さもわかっているつもり。

私だったら同じ部屋で寝るし、仮に義父母の介護が必要になったら
きっとすぐに手が届く部屋に寝泊りするだろう。
そのほうが自分も楽だもの。

父の介護認定も２回目の来月は４から１になったくらい父は頑張ってリハビリ
してゆっくりだけど自分の事は自由のきく右手だけで器用にこなす。
だからなるべく手を貸さないで温かい目で見守ってあげて欲しいのに
母はそれがまったくできない。
その上、バカにするかのような言葉を次から次へとあびせている。

このままじゃ良くなってきた父が、痴呆へといってしまわないかと
うつ病になってしまわないかと、心配である。

大変ご無沙汰いたしておりました。
まだブログを更新することは困難な状態ではありますが、
一応の区切りを迎えることが出来たということでご報告させていただきたいと思い
こちらにやってまいりました。

先日、父が退院することができました。
半身マヒ、嚥下障害、記憶障害と症状は残りましたが
ゆっくりとではありますが自分の足で杖使用で歩くまでに
回復できました。

ただ、母の相変わらずの自分勝手で自由奔放すぎる考えやふるまい
はエスカレートする一方なのでこれからが色々と大変だと思ってます。
ゴールの見えない長距離のスタートラインに立った心境です。

介護の先輩の方々はどのように乗り越えているのか
どこか良いサイトはないものかと模索中です。

長々と書きましたが、またきっと怒りや悲しみにガマンできなくなったら
ちょこちょこ書きにくると思います。
それがなるべく先の事でありますように。。。。

超久しぶりの更新になってしまった。
始めたばかりだけど、もう閉めたほうがいいかもと悩み中。。。
父の病状より母の自分勝手さに私の心のほうがもう持たないかもと悩み中。。。

一応今月末に退院準備していたけれど、母のわがままでまた１ヶ月伸びそうです。
父の今の病状は、嚥下障害はあるものの普通食も食べられるほどに回復。
四本脚の杖で本当にゆっくりゆっくりと歩けるようにも（＾－＾）
半身マヒと記憶障害、言語障害はあるけれど聞き取れるし会話も可能！
こんなに良くなるとは思っていなかったから本当に私も妹も嬉しくて。。。。

なのに母だけは違う。
電話して来いメールがあるから電話すると、愚痴に泣き言。。。
「私の人生は終わった。私にねぎらいの言葉をお父さんはかけてくれない」等々（T-T)
私が泣けてくるよ。
前にも書いたと思うけど、父が倒れるまで自分は父の仕事も手伝わず、
毎週のように旅行や食事会で父をほったらかしてきたくせに。
自分が好き勝手できなくなった途端にこんな電話ばかり。
父はあんたの大事なパートナーじゃないんかい？！
ばあばから反対受けてまで結婚した相手じゃないの？！
信じられない。。。

私も子供たちの持病や自分の持病で１５年間苦しんで・・・
でも、そんなときでもそして今までも話を聞いてくれない
自己中の母からこんな話聞かされても
父がかわいそうだと思うけれど、
母自身は自業自得では？と思ってしまう。

こんな事書くと冷たい娘だと回りは思うんだろうなぁ。

今月末に予定されていた父の退院はとりあえず来月末に延期になりました。

入院当初はここまで会話も出来て補助具がありながらではあるけれど
自分で数歩でも歩けるようになって、嚥下障害があるけど食事も先日普通食に
昇格したし、本当に夢のよう。。。

だから少し延期になったぐらいでめげないぞ！
と思っていた矢先いつもの母からのいつもの電話。
「私の将来はもう無くなった」だの、
「みんなには明るい未来があるけど私にはない」
だの涙ながらに訴える。
私は腹が立つし情けない！！
一番そう思って、でも何とか負担にならないようにと
もどかしい思いを抱えながら
頑張っているのは父本人だ。
愛して祖母からの反対を受けても結婚した人なのに
なぜ自分の事しか考えられないんだろう？
母が涙ながらに訴えてきた事も色々とやってきた人の言葉なら
娘の私が怒るのは他からみたら鬼のように思われるかもしれないが、
父が倒れるまで自由奔放にお金も父には自由に使わせなかった
くせに自分は毎月２度は旅行に行き、贅沢していた母の言葉。
それが出来なくなったし自分ばっかり働きに行って、介護もして、
自由になるお金が無くなっての泣き言だから
腹が立つのだ。

人はみなそれぞれ理由は違っても悩みを抱え苦しみを抱え、
それでも頑張っていると思う。
私も子供達の一生抱えていくであろう持病や、
金銭的にも苦しくて仕方が無い状況だけど
何とか乗り越えようともがいている。
それを伝えたっていままで力になんかなってくれたことは無い。
自己満足の道具にしか私をみていないくせに。。。。

毎日のように１日のうちやっとの少しの自由な時間に
電話で１時間近く愚痴を聞き続けて大声で泣いて怒鳴りたいのは
こっちだわ。。。（T-T）

昨日、父の一時外泊と退院に向けて介護ベッドが実家に来ることに
なっていて母から半ば強制的に手伝いを頼まれて仕事を１日休みをもらって
手伝いに行って来た。

その時の会話の中で、８月の半ばの退院を申請してあったらしいけど
今月の終わりに申請しなおしたらしい（＞－＜）
それも、お金がかかるからということもあるけれどやはりここでも二言目には
「だって私が大変だもの！！」はぁぁ～？！？！？！
父のリハビリの進行具合や体調とか、家の中のバリアフリーの工事は？
どうでもいいわけ？？　
今は完全看護な病院にいるのに何が大変なの？
私がそこらへんをつつくと、
母「私の体と心とお金がもたないもん」
私「・・・・・・。」　　　　　　
母「あ、退院してから９月か１０月に温泉に２泊ぐらいで行きたいから
伊豆方面でバリアフリーなところ調べておいてよ」
私「・・・・・・。」
お金が心配じゃなかったっけ？そんなに退院してすぐにそんな遠出できるわけないじゃん！
やっぱり自己中な母にはついてゆけません。

今日もいつものように会社帰りに父の病院に寄ってきた。

その時不要になったベッドをどうするかと話をしていた時、
父が「なんなら工場に一時置いておいてもいいから・・・。」と
言った。
父は本当に小さい孫受けくらいの工場を持っていた。
なぜ過去形かというと父が倒れた次の日に母が勝手に廃業届け
を出して、借りていた大家さんにも鍵を返し父の承諾なしに
閉めてしまったのだ・・・。

今回の出血で記憶の部分もダメージがあったので、
スイッチが入っているときは大丈夫だけど突然オフになると
色々な事を忘れてしまうのだ。
だから何度も事あるごとに工場が無くなってしまったという
切ない事実を母は無神経にも父に突きつけるのだ。

今回も最初に出てきた父の言葉に対し「もう工場は無いんだよ！何度も言ってるでしょ！」
と・・・その後父は言葉が出てこなくなっていた。
それなのに母は何度もその台詞を父に言い続ける。
私はとてつもなく切なくなった。
ふと父を見ると父の目にうっすら涙が！！！

何とかその場を明るくしようと話題を変えたけど父の表情は硬いままだった。
弱虫な私はその場にいるのがつらくて泣きそうで、娘を迎えにいくからと
帰路に着いた。
家に着くまでも、着いてからも、今も。。。。とてつもなく切ない気持ちに襲われている。

昨日久しぶりに妹と長電話した。
父の退院の話になり、今回の急に決まった外泊と退院は母の強い希望からのことで
あることを伝えるとびっくりしていた。

当たり前だよね。私だってびっくりしたし怒りすら覚えるもの。。。
リハビリもやっと順調に父なりのマイペースで頑張っているからこそ
ここまで回復してきたと思うけど、母にとってはもどかしくてイライラするらしい。
看護師さんやリハビリの先生、担当医の先生もゆっくりあせらずにね。と言って下さっているのに
「だってこのまま病院に通うと私の負担が大きくて大変だから・・・」だって！！
病院でも父の行動にいちいち文句をつけたりしているから、
私が一生懸命父にフォローすると「だって今までのように接しないと私の神経がだめになる・・・」！？はぁ～？？
ストレスからきっとなった今回の脳内出血に至るくらいの高血圧だったのが、
またこれで再発したらどーするんだ！！

こんな状態で退院してもきっと何かトラブルになると思う。
母を昔から理解できないで育ってきたが、今回は今までで一番納得がいきません。
１０月までリハビリ病棟にいられるのだから、もう少しリハビリして回復を待ってからの
退院のほうが絶対にいいと思うと妹と言って電話を切った。

どー説得すりゃいいんだろう（T-T)
本当に自己中で自分だけが不幸だと思い込んでる母には無理な相談かも・・・。

父が倒れて約３ヶ月になろうとしています。
病状的にはすごく順調で怖いくらいに退院へ向けて進んでいます。
でも脳内出血だからの後遺症はすごくあり、
今日私と会っても夜には忘れていたり
そう聞くとやっぱりショックは多々あるかな。
でもそんなことでは疲れない。
しばらく落ち込みモードにはなるけれど・・・・。

で、なにが疲れるかというと「母」。
昔っからカノジョの性格気性に振り回されて、
邪魔者扱いで妹ばかりかわいがる。
小さい頃から本当に嫌だった。
それで早く結婚したってのもあるくらい（＾－＾；）

私が結婚してからも自分の困ったときだけこちらを頼り、
後は妹にべったり。
今回も父が倒れた連絡や緊急手術になった時も
私ではなく妹に連絡して病院ついてから
私に連絡してきたくらいなのに、
妹に事情が出来て頼れなくなった先月くらいから
毎日のように夜電話してきて１時間近く切らしてくれない。
３人の子供の世話もダンナの支度もあるのに。
用件も自分の要望だけで「あれしてくれ」「これしてくれ」とか
頼んだことへの要求ばかり・・・・。
そのくせやらせるだけやらせておいて、
自分で動いて「こうしてきたからもういいよ」だって！！！
だったら最初から自分でやれー！
本当に振り回されてばかりで、疲れる。
でも私が動かないと大好きな父が困るかと思ってしまうから、
やらないわけにはいけないし（＞０＜）

カノジョの性格は子供の私でもわからん。わかりたくもない。
あの歳になって、考え方もコドモ的だ。
完全なる自己中だしね。

父の退院が８月初旬に決まりつつあるけれど、
家に帰ってから父が責められいじめられないと
いいけどな。
それが目下の悩みです。

はぁ～疲れるなぁ。

つい先日、父が入院してから初めて外出許可がでて自宅に少しの時間ですが
戻ってきました。
とても父の顔がリラックスしてにこやかだったのが印象的でした。

そして今日、７月初旬の外泊許可がでて順調にいけば８月半ばには退院できるかも
しれないと！！
戻ってからの不安が無いといえば嘘になるし、退院までにやらないといけない事も
考えなくちゃいけない事もたっくさんあるけれどひとまず良い方向が見えてきてひとつ
山を越えたように思います。

でもね～母がこんな状況でも自分の事が最優先で、なんで父がストレスで高血圧や脳内出血したのか
まるでわかってないし認めようともしない。
この病気にはゴールもないだろうしはっきりとした答えもないと思う。
なのに母はすぐに答えを、はっきりとした結果を求めたがる。
どーしてかな？
本当に困ったもんだ（TーT）